Boah, habe ich einen "Kohlendampf"!

Hah - jetzt hatte ich gerade einen "Geisterblitz"!

Im Märchen gibt es immer einen "Böselicht".

Wir fliegen in den Ferien nach Mallorca - das ist gleich hinter Deutschland.

Lehrer: Jesus ist an Ostern gestorben, wieder auferstanden und aufgefahren in den Himmel zu seinem Vater.

Wer ist denn der Vater von Jesus? Schüler: Ich weiß - der Nikolaus!

Ich habe heute zwei Trinkflaschen dabei - die erste trinke ich für mein Gehirn!

Für das Gesicht nehme ich "Menschenfarbe"...

Seit "Carola" müssen wir Abstand halten!

Die Corona-"Napemie" betrifft die ganze Welt...

Meine Mama hat mehrere Ärzte "konsumiert" - wir wissen jetzt, was ich habe...

Möchtest du Schulobst? Detentitiv nicht!

Ich möchte gerne Astronaut werden und zur Milchstraße fliegen - du auch?

Nee, ich kann nicht -ich bin laktoseintolerant...

Antonio Vivaldi war ein Geigen-"Spirituose"!

Kollegen untereinander: Springe mal bitte drüben ein, da brennt die Hütte. Kind ruft: FEUERALARM!!!!

Lehrerin: Mache bitte beim Essen keinen Quatsch mit deinem Nachbarn! Schüler: Das ist mein Freund und nicht mein Nachbar - der wohnt ja gar nicht in meiner Straße...

Die Ritter hatten heizbare Frauenzimmer, die hießen, glaube ich, "Renate" (Kemenate)

In Frankreich hat man früher die Leute mit der "Gelatine" geköpft!

Bei uns dürfen Männer nur eine Frau heiraten - das nennt man "Monotonie".

Die Chinesen essen mit "Fischstäbchen".

Mit meinem Taschengeld kann ich mir keine großen "Seitensprünge" leisten!

Die Streichhölzer musst du gut verstecken, damit sie keine kleinen Kinder bekommen!

Wenn wir nicht gleich ein Pause machen, verhungere und "vertrinke" ich!

Nee, ich bin nicht getauft - aber geimpft!!

Deine Haare sehen heute ganz „verschrumpelt“ aus!

Morgen ist unsere Musicalaufführung – heute ist nur die „Original“- Probe!

Ich war mit unserem Hund gestern in der „Tirarsbragsis“…

Wir waren am Wochenende im Sportheim und da durfte ich für meinen Papa ein Bier „zappeln“.

Ein einarmiger Leuchter ist ein „Armleuchter“!

Lehrer: Warum darf man denn erst mit 14 zum Abendmahl?
Schüler: Ich glaube, weil sich dann im Körper die Hormone verändern!

Über Martin Luther hat mein Bruder ein „Testament“ (Referat) geschrieben.

Beim Schwitzen wird die Haut undicht und das Wasser sickert raus.

Wenn eine Frau ein Baby bekommt, dann wird sie eine "Gebärmutter".

Unser „Cocktailspanier“ ist gestern an „Herzkrebs“ gestorben…

Ein Schüler schaukelt und fällt vom Stuhl. Ein anderer:
„Rumpel di bumpel – und weg is de Kumpel!“

Ich habe leider keinen Banknachbar – ich bin ein „Einzelkind“.

Ich bin auf’s Knie gefallen und habe jetzt eine „Schlürfwunde“!

Wie heißt denn ein männlicher Hund? Ich weiß! RÜDIGER!

Wohin gehen Jungen und Mädchen getrennt hin? Ins Ballett!

Bei uns zu Hause hat jeder sein eigenes Zimmer - nur Papa nicht. Der muss immer bei Mama schlafen...

Ich musste das ganze Wochenende liegen - ich hatte eine "Blinddarm-Verzündung"!

Adam und Eva lebten in Paris!

Wo lebt der Papst? Na, im "Vakuum"!

Martin Luther schlug seine "95 Prothesen" an die Schlosskirche in Wittenberg.

Kühe dürfen nicht schnell laufen, damit sie ihre Milch nicht verschütten!

Wenn man kranke Kühe isst, kriegt man ISDN !!

Kannst du mir mal bitte meine Banane aufmachen? Die Mama hat sie zu fest eingepackt!

Die russischen Fische legen auch Eier, die nennt man Kaviar.

Meine Mama kauft nur Eier von freilaufenden Bauern.

Es wäre heute so richtig warm, wenn es nicht so "lüften" würde...

Der Arzt sagt, ich muss mehr Sport machen, ich bin ein bisschen zu dick - das nennt man "Adidas"!
(gemeint: Adipositas)

Mein Fenster hat "Rouladen", weil ich nur schlafen kann, wenn es dunkel ist.

Du musst mich heute "aussetzen" - ich will nicht mehr neben X sitzen!

Luftballons muss man gut zuknoten, damit sie nicht auslüften.

Wie war das bei Mose? Die tanzten um die lila Kuh!

Wie heißt der größte Berg? "Erbsenkopf"

Je mehr ich meinen Stift spitze, umso "stümper" wird er!

Die Polizei hat auch Hubschrauber, falls im Himmel mal was passiert.

Eine "Trombose" (Trompete) ist ein Blasinstrument.

Mein Opa ist am Kopf "barfuß".

Zur Pfarrerin: "Ich kenne dich. Du bist die Pharao!"